“Não é um caso, você sabe,” eu disse. “Ele disse para você tirar sua aliança de casamento, pelo amor de Deus eu quero sair da friend zone.”
“Ele não quis dizer isso. Ele não quis dizer você. ” O rosto taciturno de Jenny pairou sobre um prato de comida indiana, nenhum traço dos sorrisos radiantes e da alegria que estiveram lá durante os dois dias que tínhamos acabado de passar em um quarto de hotel com uma placa de “Não perturbe” na maçaneta.

O marido dela, que defendeu a ideia de um casamento aberto em grande parte por causa de suas tendências traidoras, ficaria emocionado se ela voltasse para casa com histórias de sexo desenfreado com algum estranho da conferência.

“Então, é um‘ caso ’porque estou apaixonado por você.”

Seus olhos se arregalaram com o meu uso dessa palavra, uma que seu marido emocionalmente distante só tinha usado um punhado de vezes em seus dez anos juntos. “Não é só que você diz”, ela me disse uma vez. “É que você afirma isso como um fato óbvio, como dizer que meus olhos são azuis.”

Não era para ser um caso

Nós nos conhecemos em um site de redação e, seis meses antes de comermos saag paneer em Manhattan, concordamos em trocar e criticar o trabalho um do outro. Ela foi brilhante, o que não foi uma grande surpresa, dados os comentários que fez naquele site e sua Ivy League, diplomas magna cum laude em literatura e redação criativa. Ela também foi, de longe, minha crítica mais dura, assim como eu era a dela.

Mais duro, mais preciso e melhor.

Foi uma relação totalmente profissional que existia exclusivamente por meio de rascunhos de nossos romances enviados por e-mail, com linhas vermelhas e riscadas, sugerindo mudanças e comentários que misturavam os pontos reais feitos com o tipo de colegas de trabalho que genuinamente gostam de trabalhar juntos e trocam ideias. A maioria dos meus comentários está relacionada a como a qualidade de sua escrita caiu quando ela descreveu a busca de seu personagem principal por afeto e amor genuínos.

Continuei insistindo no ponto em que ela respondeu a um dos meus comentários dizendo: “Parece que você está criticando minha alma”.

Essa afirmação confirmou o que eu suspeitava – a busca por afeto e a dor de sua ausência não era de um personagem de seu livro. Emana dela. E esse desejo de amor, o tipo muito específico de amor baseado no afeto que ela estava tentando descrever, era exatamente o tipo de amor que eu queria compartilhar. Com isso, veio a dolorosa percepção de que estava apaixonado por ela. Visão invisível, lindamente, dolorosamente apaixonada.

Eu estava pronto para levar meu amor não correspondido por ela silenciosamente para o meu túmulo, o único plano razoável, na verdade, já que ela não apenas era casada, mas vivia do outro lado do planeta. Não muito depois, ela abriu seu e-mail bêbada para ver se havia alguma coisa minha como uma forma de se consolar depois de uma crise com o marido. O que ela encontrou foi um e-mail dizendo que eu não sabia por quê, mas algo me preocupou se ela estava bem.

Ela chorou e me mandou um e-mail de volta bêbada e nossa troca levou-a a me contar sobre seu casamento aberto e sentimentos por mim tão intensos quanto os meus por ela. Cinco semanas e oceanos de palavras compartilhadas através de oceanos literais depois, passamos cerca de sessenta e oito das setenta e duas horas que passamos juntos, nus, em uma cama king-size, abraçados, beijando-nos, rindo e até chorando juntos.

Foi definitivamente um caso

Eu nunca traí ninguém na minha vida. Tipo, nunca beijei uma garota no colégio se eu estivesse em um relacionamento com outra pessoa, nunca toquei ou mesmo olhei para outra mulher durante um casamento muito infeliz de vinte anos, e até passei um ano dos meus vinte e poucos anos efetivamente celibatário porque Acontece que eu estava envolvido em outro relacionamento de longa distância baseado em correio tradicional. Não estou me gabando, só por acaso sou tão naturalmente monogâmico que não consigo nutrir sentimentos românticos por mais de uma pessoa ao mesmo tempo e também tão semissexual por natureza que não tenho muito desejo sexual por outra pessoa além daquela pessoa por quem posso ter sentimentos românticos.

Para ser honesto, eu também criticava muito as pessoas que traíam, incluindo a “outra mulher” ou “outro homem” envolvido na infidelidade. A maioria das pessoas é, o que é irônico, já que, estatisticamente, trapacear é tão comum quanto fidelidade.

Dito isso, se ela não tivesse me contado sobre o relacionamento aberto, tenho certeza de que teria levado meu amor secreto por Jenny para o túmulo, a menos que ela se divorciasse ou seu marido morresse primeiro. Dada essa mentalidade, entrei em nosso relacionamento da opinião de que, se a única coisa que o tornava um “caso” fosse o fato de que o sexo também envolvia uma conexão emocional e seu marido não recebia uma descrição pornográfica, não era t um caso.

O que ele queria que ela fizesse era pelo menos tão abominável quanto eu estar apaixonado por sua esposa.
Isso foi há quase sete anos e, em retrospectiva, foi definitivamente um caso. Separado por 11 mil milhas, não era um caso físico depois daqueles três dias, mas ainda era um caso.

O marido dela foi negligente até o ponto em que pelo menos beirava, e quando ele me descobriu definitivamente se tornou, emocionalmente abusivo. Sua participação na família era a tal ponto que se Jenny tivesse que trabalhar  durante a noite, ela contratava uma babá porque ele se recusava a cuidar da filha, sentado na sala ao lado lendo ou jogando videogame enquanto outra pessoa cuidava das necessidades da filha. Sua atenção como marido correspondia a isso, e foi isso que atraiu Jenny para mim como uma mariposa para um holofote.

Eu não considero apenas um caso em retrospectiva porque fui a pessoa que atendeu às necessidades emocionais de Jenny. Se eu tivesse que fazer isso de novo e soubesse tudo que sei agora sobre seu casamento e o preço mental e emocional que isso estava causando, eu faria de novo, mesmo que não fosse um casamento aberto. Não estou dizendo que se apaixonar por mim foi a melhor maneira de ela resolver esses problemas, mas duvido seriamente que ela teria a força ou a perspectiva de fazer isso sem isso.

Um caso extraconjugal de longa distância abrangendo três continentes … o que poderia dar errado?
Ser o outro homem em um caso é uma merda por uma série de razões. No meu caso:

1. Sexo / sem sexo. Talvez não fosse tão ruim se eu estivesse apenas pelo sexo, embora, neste caso, se eu estivesse apenas pelo sexo, estranhamente, não teria sido um caso. E, além de três curtos dias e noites, não havia sexo. E, graças à minha natureza assustadoramente monogâmica, isso significava que simplesmente não havia sexo para mim, ponto final.

Havia para Jenny, embora eu acredite totalmente nela quando diz que não sente prazer nisso. A mulher que você ama tendo sexo indesejado periodicamente coagido dela não pode se sentir muito melhor do que ela fazendo sexo e gostando.

2. A pessoa que você ama está vivendo uma vida infeliz. Jenny não estava me deixando preencher suas necessidades emocionais por acidente. Seu marido ameaçava e abusava, muitas vezes na frente de sua filha muito jovem, enviando Jenny para mim em um bate-papo em lágrimas, tentando navegar em uma vida que estava sugando a vida literal dela. Estávamos em comunicação quase constante, então eu sabia de todos os pesadelos que sua filha acordava chorando uma hora depois de tudo isso acontecer, junto com todos os outros eventos dolorosos na vida de Jenny. Eu tinha um assento na primeira fila para a dor e infelicidade de sua vida e casamento.

3. “Ele realmente quer mudar.” Pouco depois de nosso encontro em Nova York, Jenny decidiu que não poderia permanecer no casamento sem o que chamou de algumas “grandes mudanças”. A maioria das pessoas os chamaria de expectativas muito baixas, como comer com ela e a filha em vez de ir ao bar todas as noites. Obviamente, seria melhor para Jenny se ela pudesse ser feliz em seu casamento com o pai de seu filho e, se eu tivesse que dar uma definição rápida de “amor”, seria se importar mais com o que é melhor para outra pessoa do que você . Isso significava essencialmente concordar em ser despejado ou me despejar ou o que quer que fosse, o que era difícil. Mais difícil foi ver suas esperanças frustradas em poucos dias e suas expectativas diminuídas de acordo, até que não puderam ficar mais baixas e ainda não foram atendidas, com eu sendo despejado ou auto-despejado a cada vez.

4. Vivendo o ciclo do abuso de forma inversa. O ciclo de abuso é real e é um inferno e, se você é o “outro tanto” em um caso com alguém em um relacionamento abusivo, você também está. A diferença é que você vive dois passos atrás.

Quando a tensão está crescendo em seu relacionamento e levando-a mais perto da tristeza e do medo, você está na sua fase de reconciliação. Quando o abuso real acontece e você é a única coisa estável em uma vida que está desmoronando em torno dela, seu relacionamento com ela é tão calmo e estável quanto você poderia imaginar.

Quando eles estão se reconciliando e concordando que “isso não vai acontecer de novo”, a energia e as esperanças dela são direcionadas para longe de você e de volta para ele, criando tensão e insegurança em seu relacionamento.
Uma vez que é um relacionamento abusivo, é claro que o próximo abuso real no dela irrompe, trazendo a única calma que você encontrará no seu. A estabilidade só vem com a dor dela e, depois das primeiras cinco ou dez vezes, você começa a entender que é, na melhor das hipóteses, temporária.

Desde as primeiras confissões de amor enviadas por e-mail para seu marido lendo nossos e-mails em seu laptop, o caso existiu nas sombras por cerca de seis meses. A dor da precipitação que veio depois durou anos. A verdade brutal é que viverei com feridas e cicatrizes pelo resto da minha vida.