Antes mesmo de mergulhar nos seis tipos de limites, quero começar com as duas lições mais importantes que aprendi sobre limites. Primeiro, os limites são algo que estabelecemos para nós mesmos. Não podemos mudar o comportamento de outras pessoas, e ter tal expectativa só levará à tristeza. Você precisa ter clareza consigo mesmo antes de mais nada. Definir e reconhecer seus limites o ajudará a sentir soberania sobre seu corpo, mente e espírito. Em segundo lugar, “não” é uma frase completa. Embora haja alguns exemplos de como você pode explicar seus limites para outra pessoa, lembre-se de que são apenas isso – exemplos. Em última análise, se algo ou alguém ultrapassar seus limites, “Não” é uma frase completa. Período. Você nunca precisa se explicar quando algo está fazendo você se sentir inseguro, indigno ou indiferente. Então, vamos mergulhar nos seis tipos de limites, mantras para chamar essas energias em sua vida diária e exemplos de como praticar esses limites –

1. FÍSICO

Mantra: Estou seguro.

Este pode ser um dos primeiros limites que aprendemos ou cruzamos – nossos limites físicos. Isso inclui, sem surpresa, seu corpo físico. Os limites que estabelecemos em torno de nossa forma física ditam quem pode nos tocar, onde eles podem ou não nos tocar e como eles podem ou não nos tocar.

Os limites físicos são mais bem modelados para nós, crianças. Infelizmente, isso é frequentemente negligenciado e as crianças são tocadas, tocadas e orientadas a sempre mostrar atenção física às pessoas. Isso reforça a cultura de cruzar nossos próprios limites para deixar as outras pessoas mais confortáveis. Modelar os limites pessoais de seus filhos pode ser o mesmo que deixá-los decidir quem, onde e quando deixar que outras pessoas os tocam. Essas lições se tornam muito úteis quando navegamos pelas fronteiras físicas de nossa vida sexual mais tarde e quando precisamos articular como queremos e como não queremos ser tocados.

Todos nós (esperançosamente) aprendemos muito sobre os limites físicos durante a pandemia. O mundo no limite fez com que as pessoas fossem cada vez mais cautelosas e corteses com o espaço alheio. As conversas que temos tido sobre usar máscaras, abraços, passar tempo juntos ao ar livre e na casa de alguém – são todos ótimos exemplos de maneiras de abraçar e encorajar uns aos outros a respeitar os limites físicos.

O espaço pessoal é outra parte importante dessas fronteiras. Quer você se identifique como introvertido, extrovertido ou ambivertido, saber como e quando você deseja compartilhar o espaço com outras pessoas é fundamental. Honrar nosso espaço pessoal é fundamental, mesmo quando se trata de quem mais amamos. Se sacrificarmos nossas próprias necessidades de espaço pessoal, acabaremos ficando ressentidos ou mesmo rancorosos quando forçados a compartilhar um espaço com outras pessoas quando ainda não estivermos prontos.

Exemplos:

“Eu não sou realmente um abraçador, você se importa se apenas apertarmos as mãos?”

“Por favor, afaste-se um pouco.”

“Você se importa se tivermos um tempo de silêncio pela manhã? É muito bom para minha saúde mental ter uma solidão muito reflexiva logo que acordo. ”

“Este diário é privado. Por favor, respeite minha privacidade. ”

2. MATERIAL

Manta: Sou perspicaz e atenciosa quando se trata de abundância material.

Ter uma comunidade ou tribo significa apoiar e pedir apoio quando necessário. No entanto, isso nunca deve acontecer às custas de sua própria estabilidade da floricultura Anápolis. É aí que os limites materiais entram em jogo. Essas fronteiras falam dos limites que você estabelece sobre a quantidade de recursos materiais que dá ou empresta a outras pessoas. Em seu livro Set Boundaries, Find Peace, Nedra Glover Tawwab diz que “você também tem o direito de determinar como os outros tratam seus bens”.

Isso pode significar ter uma conversa difícil com aquele membro da família que continua a pedir um “empréstimo”, mas nunca lhe paga de volta. Ou se você emprestar algo em boas condições a um amigo e devolvê-lo em más condições. Como todas as fronteiras, é importante que você seja capaz de articular suas expectativas. Nunca presuma que suas expectativas sejam compreendidas. Informe as pessoas em que tipo de condição você gostaria que seu bem material fosse devolvido.

Definir esses limites também pode significar dar uma olhada no espelho e reconhecer a maneira como você distribui seus recursos materiais na esperança de que isso o faça sentir-se mais digno. Definir limites materiais consigo mesmo pode significar desvencilhar-se de uma história que conecta seu valor e valor à sua riqueza material e capacidade de sustentar os outros.

Exemplos:

“Não posso deixar você pegar meu carro emprestado neste fim de semana.”

“Certifique-se de devolver o vestido em boas condições.”

“Sei que disse que sempre poderei ajudá-lo, mas decidi que não posso mais ajudá-lo financeiramente até que você possa pagar o dinheiro que já me deve.”

3. EMOCIONAL

Mantra: Eu sou digno de amor.

Todos nós sabemos isso intuitivamente. Como humanos, somos criaturas emocionais. Portanto, seja nossa família de origem ou nossos amigos e tribos que encontramos ao longo do caminho, nossas vidas estão ligadas por conexões emocionais e necessidades. Estabelecer limites emocionais é talvez um dos mais desafiadores, porque muitas vezes irá trazer à tona algumas das feridas familiares mais dolorosas.

Nosso trauma e história ancestrais estão ligados às nossas emoções. Para muitos de nós, isso significa gerações que abandonaram seus limites por milênios. No entanto, toda vez que você fala sua verdade sobre suas necessidades emocionais, isso libera aqueles em sua linhagem que tiveram que ficar em silêncio para sobreviver.

Lembre-se da lição fundamental sobre limites – que não podemos estabelecer limites para outras pessoas e só podemos controlar nossas próprias ações – definir limites emocionais requer que aprendamos a articular claramente nossas necessidades emocionais e expectativas para aqueles que nos amam. Também significa honrar sua saúde mental, determinando como permitirá que outras pessoas falem com você. Você pode não ser capaz de realmente controlar como eles falam com você, mas certamente pode controlar se você ouve ou não e, portanto, internaliza isso.

Definir limites emocionais significa não assumir a responsabilidade pelos erros, ações ou emoções de outra pessoa. Quando outras pessoas pretendem machucar você, isso é um reflexo de suas feridas, não do seu valor.

Exemplos:

“Quando eu compartilho informações com você, espero que permaneçam confidenciais.”

“Estou demorando para processar meus sentimentos. Por favor, não me apresse para seguir em frente. ”

“Pode não parecer lógico para você, mas minha reação emocional ainda é válida e real.”

“Quando você cancela planos de última hora, isso desencadeia uma velha ferida emocional, e a história que conto a mim mesma é que você realmente não se importa comigo.”

4. TEMPO

Manta: Eu tenho permissão para cuidar de mim primeiro.

Quando se trata de limites que você estabelece para si mesmo em relação ao tempo, há três considerações principais. Um, no que você está disposto a gastar seu tempo. Dois, com quem você está disposto a passar seu tempo. E por último, mas não menos importante, quanto tempo você gasta consigo mesmo.

Acho importante mencionar também, o fato de usarmos uma linguagem como “passar o tempo”, está diretamente ligado a uma sociedade capitalista que nos incentiva a acreditar que tudo é escasso. Quando temos uma mentalidade de escassez, vivemos nossas vidas como se tivéssemos uma conta corrente que está constantemente diminuindo. Na minha opinião, não é assim que se vive.

Definir limites em torno de seu tempo permitirá que você retome o poder de identificar exatamente como deseja aproveitar seu tempo. Embora não queiramos comprar uma mentalidade de escassez, também sabemos que a vida é, de fato, efêmera. Então, por que deveríamos gastar tempo com coisas e pessoas que nos drenam, nos machucam ou simplesmente nos fazem sentir uma merda?

Esse tipo de limite é tão crítico porque afeta todas as áreas de nossa vida – família, amigos, romance e trabalho … especialmente o trabalho. Se você ligar para seus pais e se sentir ansioso e estimulado depois, ou se acordar até tarde com excesso de cafeína e pesquisar no Google “quais são os sintomas de esgotamento”, talvez seja necessário definir melhores limites de tempo para si mesmo.

As mulheres são especialmente encorajadas a se sacrificarem com seu tempo. Entre o trabalho, a criação dos filhos, o contato com a família e amigos e o cultivo de sua parceria romântica, as mulheres geralmente ficam com pouco ou nenhum tempo para cuidar de si mesmas. E não, malhar ou tomar banho não é autocuidado. Quanto mais chamamos assim, mais perpetuamos a ideia de que a higiene básica não é um dado para as mulheres.

A longo prazo, dedicar tempo para cuidar de si mesmo e alimentar suas necessidades fará de você uma melhor mãe, esposa, filha, amiga, empregada e humana. Só podemos dar aos outros quando damos a nós mesmos primeiro.

Exemplos:

“Não consigo ficar até tarde hoje.”

“Não poderei comparecer ao seu evento esta semana.”

“Estou feliz em ajudá-lo a projetar seu site, mas minha taxa é de US $ 75 a hora.”

“Não posso assumir outro projeto neste momento. Preciso ter certeza de que estou equilibrando minhas prioridades e, agora, preciso de mais tempo para dedicar aos meus projetos criativos. ”

5. SEXUAL

Mantra: Meu corpo é sagrado e soberano.

Eu vou arriscar e dizer que este tem um impacto mais insidioso nas mulheres do que nos homens. Não fomos criados em uma sociedade que nos informa desde cedo como estabelecer limites sexuais. Portanto, não é de se surpreender que, como adolescentes com tesão, comecemos a ter experiências sexuais um pouco soltas.

Ter limites sexuais significa compreender seu nível de conforto com as diferentes experiências sexuais e com quem essas experiências devem ser compartilhadas. A maioria das pessoas provavelmente se encontra em um cenário sexual em que algo está começando a acontecer e você não tem certeza se gosta ou não, mas em vez de perturbar o momento ou causar qualquer constrangimento, você simplesmente se perde.

A falta de limites sexuais e consentimento claramente articulado nos levou por muitas estradas escuras e sinuosas. Aprender a falar abertamente sobre sexo e libertar a nós mesmos e a nossos parceiros da vergonha é uma das melhores maneiras de lidar com isso. No final das contas, nunca é certo tocar em alguém de qualquer forma sem seu consentimento.

E lembre-se, “não” é uma frase completa. Você não deve a ninguém uma explicação de por que você faz ou não quer fazer algo.

Exemplos:

“Eu quero experimentar isso, mas primeiro vamos falar sobre como isso vai se desenrolar e uma palavra segura que podemos usar.”

“Não gosto quando você faz comentários sobre o meu corpo.”

“Não.”

“Pare.”

“Esse comentário não era engraçado, era sexualmente impróprio.”

6. RELACIONAMENTO

Mantra: Tenho permissão para fazer isso de maneira imperfeita.

Este é, talvez, o mais simples e complicado de todos. Com toda a história e emoções inerentes aos relacionamentos, pode ser muito difícil ter clareza o suficiente para estabelecer limites para eles. Isso é duplamente confuso porque cada relacionamento é diferente e, portanto, requer limites diferentes.

Em sua essência, esses limites precisam articular os tipos de comportamento que você está ou não quer tolerar no contexto de um determinado relacionamento. Isso pode significar que você não falará com aquele pai depois de terem bebido. Ou que você não continuará uma conversa quando alguém começar a gritar. Quando você começar a estabelecer limites nesta área, notará que as pessoas ao seu redor podem recuar e se dobrar em algum comportamento bastante desencadeante.

Como a brilhante Harriet Lerner diz em seu livro The Dance of Anger: Um guia feminino para mudar os padrões de relacionamentos íntimos, “Não podemos fazer outra pessoa mudar seus passos para uma velha dança, mas se mudarmos nossos próprios passos, o a dança não pode mais continuar no mesmo padrão previsível. ”

No início, isso causará dores de crescimento. Gosto de imaginar meus limites criando uma bela bolha parecida com um globo de neve ao meu redor. Quando palavras fervilhantes são disparadas contra mim, e eu não reajo ou internalizo, elas são devolvidas ao remetente. Não é de se admirar que isso pareça desconfortável no início. Você não está mais engajado, e essa pessoa é deixada para lidar com essa mudança de paradigma. Não se preocupe, levará tempo para resolver os problemas e aprender uma nova dança onde ambas as partes no relacionamento têm soberania e podem se amar plenamente sem se separarem. Os limites do relacionamento exigem que honremos a nós mesmos e tenhamos graça por todos aqueles com quem nos relacionamos.

Exemplos:

“Quando você diz coisas assim, me sinto muito abandonado. E embora eu saiba que pode não ser lógico, é como me sinto. Por favor, esteja mais atento ao falar dessa forma. ”

“Não posso ter essa conversa agora.”

“Por favor, não me ligue quando estiver bebendo.”

“Não consigo mais manter essa relação, sem me abandonar.”